QWERTYON

Записки резиновой уточки

Девочки, живущие в сети

Давным-давно…. Ну, вы поняли.

Свободные девяностые прошли. Более или менее сытые и свободные нулевые испарились, будто их и не было. И то, что было каких-то двадцать лет назад сейчас сложно себе представить. То вечно оскорбленные верующие в очередной раз оскорбятся, то суд очередному школьнику впаяет «двушечку» за репост во «ВКонтакте», то Роскомнадзор заблокирует сам себя. Кто мог представить такое в эпоху свободного интернета в начале двухтысячных? И с каждым годом гайки затягиваются все сильнее. В этом направлении есть куда развиваться, стоит лишь взглянуть на Китай, и все становится понятно. Ну, а если что-то по этому поводу объяснять, то не надо объяснять. Уже и не познакомишься в сети спокойно.

Почему именно знакомиться на просторах всемирной паутины, когда есть много других интересных мест? Это и бары, и клубы, и выставки… Да хоть в метро знакомься, никто не запрещает. Пока не запрещает, конечно же. Но реалии современной жизни таковы, что самый оптимальный способ знакомства все-таки в сети. На улице подошел к девушке знакомиться, а в итоге тебя восприняли каким-то долбанутым «пекапером», потому что на этой улице то и дело они отрабатывают свои навыки до первого полученного от жертвы номера телефончика. Либо вообще стал жертвой «пранка», став на какое-то время звездой YouTube. Ну, а про метро я вообще говорить не хочу. Особенно в час-пик. И что нам остается? Конечно же Интернет! Но и тут не все так просто, как может показаться на первый взгляд.

Во-первых, где гарантия, что по ту сторону монитора с тобой общается та самая восемнадцатилетняя миловидная девушка, а не какой-нибудь бородатый толстяк тридцати лет, угорающий по мультсериалу «My little pony»? Во-вторых, действительно стоящих чатов для общения почти не осталось. Их практически все позакрывали. То в одном найдут педофила, то в другом пропаганду нетрадиционных отношений, то вообще пропаганду [Роскомнадзор], а это уже превентивное выпиливание ресурса со всеми вытекающими отсюда последствиями. Ну, а в-третьих, каждый человек в сети в той или иной степени скрывает под маской Гая Фокса свою истинную личину. При этом, если вы познакомитесь на улице с девушкой, нет гарантии, что она вас не пырнет ножом в ближайшей подворотне, поэтому шанс отгрести одинаков при любом виде знакомств. И если поколение, выросло и живет в сети, то и знакомиться преимущественно там же. Мы не будем переворачивать мир, даже если у нас будет точка опоры, а повнимательнее рассмотрим, как же лучше знакомиться в интернете. Иначе единственной подругой жизни останется pornohub, который вот-вот заблокируют окончательно.

Куда податься?

Итак, куда податься? Сайты знакомств отпадают. Если заморочиться и изучить пару-тройку таких сайтов, то можно с удивлением обнаружить, что контингент там один и тот же. Причем, он в полном том или ином виде присутствует на сайте «Одноклассники», как бы тонко намекая об интеллектуальном развитии тамошних обитателей. На одноразовую встречу или два-три раза энтузиазма хватит, но на больший срок вряд ли. Но если, конечно, средний IQ читателя этой статьи колеблется в районе чуть выше >20, то ставь «класс!», если смотришь сериал «Физрук».

Остальные сайты не лучше, и все больше напоминают помойку. Шанс найти девочку, которая хочет «сняться» за поход в дорогой ресторан и покатушки на дорогой иномарке есть. Это потребует некоторых значительных финансовых вливаний. Поэтому не стоит питать иллюзий тем, кто еще платит кредит за новенький iPhone, заедая горе «Дошираком». Так же там можно встретить особ не тяжелого поведения, которые исполнят любой каприз за ваши деньги. Правда, за это придется заплатить как минимум лишним походом к венерологу. Но в целом 90% обитателей таких сайтов либо психованные дамочки, которые хотят обеспеченного принца на белом мерседесе, и чтобы содержал, и чтобы ублажал, и чтобы вообще все-все на одном лишь основании, что она – женщина. И если особам помоложе удается выгодно продать свое тело, то чем старше объект вожделений, тем больше шанс встретить не совсем адекватную барышню с двадцатью кошками. Надежды на принца еще живут, но она уже согласна хотя бы на коня. Шанс встретить кого-то адекватного очень мал. И если вам удалось это сделать, то считайте нашли алмаз на многокилометровой свалке бытовых отходов. Опять же не стоит списывать со счетов такие понятия как «судьба» и «злой рок». И бородатых жирных мужиков, фанатеющих от пони…

В немногочисленных чатах ситуация не лучше. На 90% они заполнены «бытовыми рабами», лизунами и «унитазами» всех мастей, любителями e-mail рассылки своих пинусов и прочих сомнительных личностей. Женская часть по большей части – женщины «за сорок», перечитавшие на досуге «50 оттенков серого». Тем не менее не стоит отчаиваться. На смену чатам давно пришли социальные сети. Прогресс не стоит на месте и ассортимент поражает воображение. Даже если вы не способны на диалог длиннее 140 символов, есть «твиттер». Не говоря про разные «ВКорнтакте», «ФСБуки» и прочее. Для тех кому лень клацать кнопки на клавиатуре – есть «Инстаграмм», где с братьями по уму можно обмениваться клевыми фотками ресторанной жрачки.

Для экстрималов можно порекомендовать чатрулетку, где можно анонимно пообщаться при помощи видео связи. Прямо-таки вторая часть фильма «Назад в будущее». Правда, рулетка, как водится, русская, а рандомайзер жесток. Случайной незнакомкой может оказаться попивающий «яшку» гопник. Еще хуже, если на том конце провода окажется какой-нибудь захудалый видео блогер или того хуже – Иван Ургант с Тимати.

Для обитателей «ФСБука» есть «Tinder» – платное приложение для романтических знакомств. Одно движение пальцем может оказаться судьбоносным. Особенно если учесть, что пользователи продукции Apple на большее количество манипуляций не способны физически. А с учетом того, что данное приложение находится на первых местах в AppStore, то количество хипстеров с богатым внутренним миром зашкаливает. Не говоря уже о веганах и вейперах обоих полов. Если вас жизнь к такому подготовила – WELCOME!

Привет, как дела? Как погода? Азаза…

Как видите выбор велик. Вот выбрали вы какой-нибудь чат типа «Пышки и их поклонники» или в «ВК» барышню у которой «все сложно» в статусе. А дальше что? Многие дальше «Привет, как дела?» не продвигаются. Чтобы продолжить диалог нужно как минимум оставаться собой. Ну, а если уж решили играть роль, то играть до конца без всяких: «ну, в жизни я не такой…». Решили быть мачо – будьте. Но кем бы вы ни были, не стоит думать, что ваша новая виртуальная знакомая отдастся вам после десяти минут переписки. Шансы на успех многократно падают, если ваше имя и не имя вовсе, а ник-нейм типа «Sex_Machne». Скорее всего вас примут за тринадцатилетнего школьника от пошлют… играть в «Mine Craft» с самим собой. Поэтому если вы решили стать «диверсантом любви», то лучше придумать себе хороший ник. А если решили добиваться чего-то более серьезного, то лучше всего писать под обычным именем (если вы параноик, то можно не своим). В любом случае «Антон» звучит куда убедительнее, чем «Супер_трахарь_террорист_2000».

Профиль страницы в «ВК» тоже важен. Можно много о себе не расписывать. На самом деле большинству населения планеты глубоко наплевать на вашу биографию. Достаточно основной информации в анкете. Расписывать ее объемом в «Войну и Мир» не надо. К тому же вряд ли кто-то осилит дальше предисловия. Куда больше скажут о вас ваши фото. Так что намути приличных фоточек. Не таких, как: «Мы с поцанами в гараже бухаем «Жигуля»», а нормальных. Вряд ли кто-то захочет ответить парню, у которого основная фотография – чувак, сфотканный на фоне помойке с бутылкой «Ягуара». Лучше всего найти друга фотографа, который за пару бутылок хорошего пива замутит портфолио. Если же среди друзей фотографа нет, то подойдет любой знакомый чувак, худо-бедно умеющий держать фотоаппарат в руках. Если же фотоаппарата нет, то подойдет и смартфон. Порой, камеры на фотоаппарате за четыре тысячи рублей и смартфоне равноценны. Лучше камеры только в норвежской тюрьме. Если же друзей нет, то расслабьтесь – у вас есть пони…

Хорошо. Фотографий наделали, выложили десяток лучших из них. Написали о себе, намекнув окружающим об уровне IQ выше, чем в среднем на «Одноклассниках». И вперед знакомиться. И тут главное не ошибиться. Знакомства в четыре правила и семь шагов только у незадачливых бизнес-тренеров бывают. Главное помнить – правила везде одни.

Кого мы хотим найти на просторах всемирной паутины? Например, какую-нибудь гламурную кису, с которыми часто фотографируются всякие модные реперы типа Оксимирона. Тогда желательно быть в курсе последних клубных новостей, даже если вы никогда не ходили по клубам. Если ей нравится русский рэп, то нужно знать, как минимум о всех последних «рэп батлах», кто такой Оксимирон, ЛСП и Фараох, а также хоть немного познакомиться с их творчеством. Ну и о такой группе как «Каспийский груз» тоже следует узнать получше, чтобы окончательно понять репер вы или нет. И сможете ли выдержать хотя бы несколько часов с поклонницей всего этого культурного многообразия «русских ЭмСи».

Если же девушка «убивается» по электронике, то тут проще. Ищем самый популярный зарубежный канал с электронной музыкой в YouTube, подписываемся и слушаем. Можно еще послушать таких мастодонтов старой школы как «Prodigy», «Chemical Brothers», «Massive Attack», «Orbital». Не забыв рассказать о своих любимых DJ-ях. Но если же ей из всего перечисленного нравится только DJ Smash – бегите. Ну а если вкусы сошлись и ее музыкальный вкус не вызывает острых приступов тошноты – тащи ее в клуб, не забыв оплатить вход не только для себя, но и для нее. Даже если придется экономить на «Дошираках» и «Роллтонах». Все-таки то и дело в стране случается кризис.

Не нравятся гламурные кисы, шляющиеся по клубам – ищем девушек, живущих в сети из песни Земфиры. Ее можно позвать куда угодно. Хоть на пруд уточек смотреть. Лишь бы не пялилась в смартфон вместо созерцания пернатых.

Естественно у нее полно в друзьях виртуальных мужиков. И папка на электронной почте буквально переполнена присланными пинусами кавалеров. Даже если она их только на фото и видела. А кавалеры ничего кроме «завтраков» последние лет пять-десять не видят. Тем не менее на удачный исход знакомства с такой девушкой есть. Главное общаться весело и непринужденно. Только без пересказов анекдотов с «Fishkinet», так как она скорее всего их с утра уже все прочитала. В остальном – постарайся о ней больше узнать, не превращая знакомство в допрос.

Увы, большинство таких знакомств оканчивается дружескими отношениями. Тем более, что просто так девушки в сети не живут круглые сутки. Но если вы готовы приложить усилия и вытащить вашу новую знакомую из виртуального заточения, то быть может все сложится куда иначе. Только дракон в этой счастливой сказке – Интернет.

Не осилили победить дракона? Переходим на девушек более приземленных. Они учатся, работают, а свободное время сидят дома закутавшись в плед и смотрят по телеку либо «Теорию большого взрыва», либо «Шерлока». Либо встречаются с друзьями. Либо у них двадцать кошек, и они психопатки. И тут без прокачанного интеллекта не обойтись. Шутки про наркомана Павлика не пройдут. Да и мало кто сейчас помнит, кто это такой. Сетевые приколы «с фишек» и посты на МДК следует оставить для своих умственно неполноценных друзей. Поэтому следует просто пообщаться хотя бы полчаса, а там будет уже понятно, что это за человек. Играющие гормоны, бьющие в голову и отключающие мозги тут не помощник. Ты должен показать, что секс у тебя стоит на втором месте, а ты – рыцарь. Одинокий идальго, в поисках настоящей любви. А дальше приглашение в кафе, потом поход в театр и все такое. Пикник «Афиши», где играет джаз. И быть может через пару недель она отдастся тебе в романтической обстановке при свечах…

Если в плеере вместо джаза играет «Король и Шут», то покорить такую даму будет сложно. Быстрее утонешь в ее самомнении. Но не стоит отчаиваться. Для таких как ты созданы девушки-неформалки. От поклонниц Ню-метала, где все знания сводятся к таким группам как «KoRn», «Limp Bizkit», «Slipknot», «Static X» и «Mushroomhead». Если импортный тяжеляк не качает, то можно найти поклонницу группы «Amatory» и группы «Слот». Или можно спуститься на самое дно и найти какую-нибудь поклонницу «Русского Рока»: «Ария», «Алиса», «Король и Шут»… Тут можно не мудорствовать лукаво – один поход на «Нашествие» с толпой разношерстных говнарей, пару бутылок пива, пакетик чипсов и она твоя. Только помни о презервативах! Иначе через девять месяцев будете выбирать в честь кого назвать первенца – Мишей в честь Горшенева или Валерой в честь Кипелова.

Если же хочется больше маргинальности, то тут есть целое ответвление под названием «Сибирский панк-рок». «Гражданская оборона» и сотоварищи. Никакого «Нашествия», «Нашего радио» и любых мероприятий с приставкой «наше». Только глубокое подполье, только хардкор. Тесные полуподвальные клубы, звучание музыкальных инструментов как на убитой записи из далеких восьмидесятых прошлого века. И всегда быть против. Но так как на такие концерты в основном ходят бородатые мужики далеко за сорок, которые не смотрят мультики про пони. А рядом с ними как правило жены или любовницы, то найти любовь всей жизни на таких концертах равна нулю. Другое дело впечатлительные юные девы на хипстерских концертах «инди музыки», которые как бы подполье, но никому особо не нужное. Тут уже потребуется гитара и минимальные умения писать стихи с претензией на поэтичность. Так как до такой жизни сперва нужно дойти, идеальным вариантам остаются поклонницы русского рока, кричащие на концерах что-то типа: «Трахните меня горшком!».

Трахните меня горшком! Или вместо эпилога.

Вариантов может быть великое множество. Тут без проб и ошибок не обойдешься. Возможно на первое свидание вообще придет бородатый мужик в майке с блюющим единорогом. Но что поделать? Такова есть жизнь.

Для того чтобы стать «гуру пикапа» не обязательно иметь послужной список толщиной в пару увесистых тетрадок или иметь гарем. Достаточно разбираться в автомобилях. Для того, чтобы встретить ту самую девушку на просторах интернета достаточно быть адекватным человеком. Не важно кто ты – хипстер, таксист или редактор модного журнала. Не в этом дело, а в объекте поиска. Тот же таксист каждый вечер подвозит множество подвыпивших и не очень женщин, имея все шансы с кем-нибудь познакомиться. Хипстер в вегетарианском кафе случайно наступает в вейпера, и это любовь с первого взгляда. Ну, а редактор модного журнала итак окружен тургеневскими девушками. Поэтому выбор партнера нужно делать в своей среде обитания. Найти свою нишу и действовать. Сложно представить гопника, знакомящегося в библиотеке, как и директора крупной компании, кадрящего девушек на панк-концерте. Бывают, конечно, исключения, но…

Подобное тянется к подобному. Долго играть в того, кем ты не являешься – невозможно. Завышенные требования и обманутые ожидания порождают толпы одиноких людей, которые уже нашли бы свою половину, если бы не их зашкаливающее самомнение о самих себе. «Не льсти себе – подойди ближе» – гласила надпись над писсуаром в одном из общественных туалетов. Так что не льстите. Подойдите к зеркалу о трезво оцените свои возможности. Вот вы сами соответствуете своим завышенным требованиям? Если нет, то у меня плохие новости.

Так что, если не светят фотомодели с обложки глянцевого журнала, попробуйте на рок концерте. И быть может у вас получится найти девушку, которая хочет, чтобы ее таки угандошили цветочным горшком.

 

Вы можете оставить отзыв или трекбек со своего сайта.

Ваш отзыв